Depende do tipo de pessoa:
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.
Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.
Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!
Fonte: tudobizarro.net
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